Заказчик копирайтеру:
— Мне надо чтоб от текстов пахло весной. Сделаете?
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров.
Один из признаков приличного дизайнера: он знает, что ВСЕ снежинки — шестиконечные!
На новогодний стол селедку под шубой мы доверили готовить дизайнеру Паше — он лучше всех работает со слоями.
Ты хороший дизайнер, если можешь нарисовать иконку горы 12x12 px так, чтобы она не была похожа на пирамиды или кучку говна.
Задание дизайнеру:
— Для этого макета найди картинку мамы с ребенком, чтобы была умильная-умильная, вот прямо «ути-пути, какая прелесть!». И чтобы счастливые были! как будто у них нет ипотеки...
Складывается ощущение, что у некоторых клиентов это руководство висит на стене: «Напиши от руки на листе ТЗ, потом скомкай и расправь, далее сфотографируй, распечатай и отсканируй. Этот скан сфотографируй и только тогда высылай!».
Уважаемые клиенты! Для дизайнера фраза: «Придумайте мне слоган, вы же дизайнер!», звучит примерно так же как: «Почините мне унитаз, ведь вы же анестезиолог!».
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
Молодой дизайнер, впервые столкнувшийся с тем, что его обругали не за дело, как бы обращается к заказчику: Я НЕ МИЛ ТЕБЕ? Бывалый дизайнер произносит эту же фразу, только наоборот.
Идеальная бизнес-модель: на предложение клиента «Давайте поиграем со шрифтами/цветами/вон той загогулиной» всегда нужно отвечать «Давайте поиграем с бюджетом проекта!».
Ну и напоследок, вы настоящий фрилансер, если:
• Вы думаете, что все остальные тоже работают по 18 часов в сутки;
• Ваш дресс-код перед важными переговорами – рубашка и шорты. Потому, что все переговоры и встречи происходят в Scype;
• Поход в ближайший магазин за хлебом видится вам отпуском;
• Вы спорите о работе с вашей собакой;
• Последний раз, когда вы видели дневной свет, был тогда, когда вы ушли из офиса… четыре года назад;
• Вы забываете, есть ли стол под всем этим ворохом бумаг;
• Вы обещаете себе поработать еще только пять минут… спустя три часа после того, как вы уже пообещали поработать еще только пять минут;
• Вместо того, чтобы сходить к доктору, когда вы заболеваете, ищете информацию в Google, сами устанавливаете диагноз и прописываете себе лекарства;
• Вы придумываете традиции «обедать где-либо» только ради того, чтобы выйти из дома один раз в неделю;
• Ваша супруга задается вопросом, как вы оплачиваете коммунальные счета. «Еще раз, чем конкретно ты занимаешься?»
• После года или двух на фрилансе, вы боитесь покинуть дом. Здесь так безопасно!
• Вы успокаиваете себя, что frее – обозначает, свобода, а это значит, что вы когда-нибудь, ну, обязательно, станете свободными, и даже (!) будете путешествовать;
• К тому времени, когда вы получаете оплату за работу, вы уже забываете, что конкретно вы сделали;
• Заказчики ожидают, что вы можете сделать работу бесплатно, потому что это указано в названии вашей должности;
• Вы не понимаете, почему все возмущаются утренними пробками на дорогах;
• Слово «отпуск» вызывает у вас разрыв шаблона. Вы не понимаете, как может быть такое, что человек раз в год идет в отпуск и целых 20 дней СОВСЕМ-СОВСЕМ не работает!
• Вы не понимаете, как интернет можно использовать только для развлечений и чтения новостей;
• Вы настоящий фрилансер, если с пренебрежением смотрите на людей, работающих “на дядю”, и живущих от получки до получки, в то время как вам, в данный момент какой-то другой “дядя” выносит мозг с задержкой оплаты за выполненную работу.
0 комментариев